Yes, I Cannes ! (5)
Il faut savoir qu’à Cannes, il y a deux types de festivaliers. Les cinéphiles qui viennent parce qu’il paraît que Cannes c’est encore un festival de cinéma et les crevards qui viennent pour coloniser le cadavre du dit cinéma.
Les premiers passent leur temps à râler de fatigue à force d’enchaîner cinq ou six films par jour. Les seconds cuvent leur champagne et ronflent au bord d’une piscine pendant ce temps-là, mais râlent tout autant d’être obligés d’enchaîner cinq ou six fêtes lors d’une même nuit.
Ici, ça ne pose de problème à personne d’aller à une soirée sans même savoir qui l’organise et de quoi parle le film pour lequel elle est organisée. Après tout, qui ne s’est jamais gavé de petits fours au pot de départ d’un collègue qu’on n’a jamais croisé dans les couloirs ? Manquerait plus que ça de devoir se taper le synopsis du film juste avant de pouvoir aller se taper une ou deux actrices du fin fond du casting, ou au pire la chef monteuse.
- Putain Lucien, c’est quoi ce groupe de vieux ringards qui se la pètent avec leurs morceaux pourris des années 80 ?
- C’est New Order, mec ! Ils jouent des titres de Joy Division en hommage à Ian Curtis.
- Ah bon, il est mort Tony Curtis ? … Mais c’est quand qu’ils vont arrêter leur merde ? Peuvent pas foutre un vrai DJ ? Ca part vraiment en couilles les soirées cannoises, moi je te le dis !
À deux mètres de moi, je capte une conversation entre deux ambassadrices de charme de chez Charnel, une ligne de vêtements pour putes de luxe.
- Paraît que c’est tiré d’une histoire vraie ! Moi j’aime bien quand c’est tiré d’une histoire vraie.
- Tu les as trouvés où tes canapés au saumon ?
- Y’en a plus je crois.
- On se casse au Baoli ? C’est chiant à mourir ici.
Les premiers passent leur temps à râler de fatigue à force d’enchaîner cinq ou six films par jour. Les seconds cuvent leur champagne et ronflent au bord d’une piscine pendant ce temps-là, mais râlent tout autant d’être obligés d’enchaîner cinq ou six fêtes lors d’une même nuit.
Ici, ça ne pose de problème à personne d’aller à une soirée sans même savoir qui l’organise et de quoi parle le film pour lequel elle est organisée. Après tout, qui ne s’est jamais gavé de petits fours au pot de départ d’un collègue qu’on n’a jamais croisé dans les couloirs ? Manquerait plus que ça de devoir se taper le synopsis du film juste avant de pouvoir aller se taper une ou deux actrices du fin fond du casting, ou au pire la chef monteuse.
- Putain Lucien, c’est quoi ce groupe de vieux ringards qui se la pètent avec leurs morceaux pourris des années 80 ?
- C’est New Order, mec ! Ils jouent des titres de Joy Division en hommage à Ian Curtis.
- Ah bon, il est mort Tony Curtis ? … Mais c’est quand qu’ils vont arrêter leur merde ? Peuvent pas foutre un vrai DJ ? Ca part vraiment en couilles les soirées cannoises, moi je te le dis !
À deux mètres de moi, je capte une conversation entre deux ambassadrices de charme de chez Charnel, une ligne de vêtements pour putes de luxe.
- Paraît que c’est tiré d’une histoire vraie ! Moi j’aime bien quand c’est tiré d’une histoire vraie.
- Tu les as trouvés où tes canapés au saumon ?
- Y’en a plus je crois.
- On se casse au Baoli ? C’est chiant à mourir ici.