Radiographie de l'échangisme électronique

Publié le 30 janvier 2006 par Lucien

ACTE V: Ou comment trouver chaussure à son pied sur internet

Ces derniers mois, lorsque je me documentais pour ma série «le libertinage pour les nuls», j’ai été amené à pas mal traîner sur des sites pour adultes proposant chats, forums et autres petites annonces.
Evidemment, pour mieux m’immerger dans ce milieu, j’ai moi-même endossé la panoplie du parfait libertin, je me suis connecté, j’ai rempli des questionnaires, coché des cases, dressé des profils, puis j’ai attendu.
Et là, je dois dire que j’ai vu de tout.

Je parlerai à peine de la grande majorité des contacts composés de mecs seuls cherchant des couples, ou pire, de mecs seuls faisant croire qu’ils sont en couple.
Ceux-là sont plus vicieux et font perdre énormément de temps, surtout pour les plus malins d’entre eux qui sont plus longs à démasquer.
Mais bon, en général ils n’aiment pas trop les questions directes et les propositions de rendez-vous, ce qui est une des astuces pour les repérer.

Pour ce qui est des vrais couples, plusieurs cas de figures me sont apparus.
Tout d’abord, les pros.
Eux en général ne s’embarrassent pas de fioritures et de longs discours, ils veulent du concret et une rencontre le soir même.
Ce sont des «serial-swingers» ou «échangistes en série», des adeptes du «prêt-à-baiser» en quelque sorte, et en général ils n’aiment pas trop traiter avec les débutants inexpérimentés qui tergiversent et leur font perdre leur précieux temps.
On les reconnaît très facilement à leur précipitation, fidèles à leur doctrine «on baise d’abord et on fera connaissance après».
Avant même de vous dire bonjour, ils vous envoient un échantillon de leur «kit du queutard» et exigent le votre en retour courrier.
C’est en général composé de gros plans gynécologiques de Madame, voire de gros plans urologiques de Monsieur, et surtout d’une adresse MSN afin de connecter leur webcam quand ce n’est pas un numéro de portable pour les envies pressantes.
Pour eux, les présentations d’usage sont faites, ils vous font comprendre involontairement que leurs personnalités se résument à une belle chatte rasée pour elle et une belle bite gonflée pour lui, le reste n’a aucun intérêt.
Et pas la peine de les faire patienter en leur refourguant des photos de votre dame en string, de dos, et en noir et blanc artistique, le temps de remettre la main sur son dossier gynéco dans la pile de paperasse destinée à la sécu, ils auront déjà zappé ailleurs.
Pour peu que vous leur ayez dit que vous avez un Macintosh et donc pas de webcam, ils auront déjà pris ça comme une insulte.
Ne surtout pas tenter l’humour second degré avec ces gens-là, c’est peine perdue.
Déjà qu’ils ont du mal à vous comprendre si par mégarde vous ne leur répondez pas dans le même langage qu’eux, c’est-à-dire en texto.
Une fois je suis tombé sur des Toulonnais, et pourtant je n’ai rien contre ces gens-là, qui m’ont fait répéter ma phrase car ils ne l’avaient pas comprise.
Forcément, par un instant d’égarement ou de fatigue, j’avais eu le malheur de leur parler en vieux français, le français d’avant les téléphones portables, sans fautes de frappe et en employant en une phrase plus de mots qu’ils n’en connaissaient eux-mêmes.
Comment voulez-vous conclure après?
Parfois, il faut savoir poser son cerveau à côté de la bécane avant de se connecter.
Oublions donc ces gens-là et laissons les entre eux, même si je me paie de bonnes tranches de rigolade quand il m’arrive d’en croiser.

Ensuite nous avons ce que j’appelle les faux débutants, l’équivalent de ce que l’on appelle dans mon jargon scientifique, les «faux-négatifs».
Comme les vrais mecs / faux couples dont j’ai parlé plus haut, les vrais couples faux débutants sont une vraie plaie pour les jeunes brebis égarées qui débarquent.
Méfiez vous, il y en a énormément et ils sont assez difficiles à débusquer.
En général, ça commence toujours très soft.
Ils vous font croire qu’ils débutent comme vous et qu’ils viennent juste de découvrir ce site, par hasard, entre deux commandes sur eBay.
Ils se débrouillent pour vous envoyer des photos soft de Madame, même si parfois certains détails peuvent mettre la puce à l’oreille.
Tiens, pour des débutants qui se sont inscrits la veille, Madame a déjà le sexe rasé de près, un beau piercing au nombril quand ce n’est pas ailleurs, et des sous-vêtements en latex qu’on aurait du mal à trouver à la Redoute.
Bon, passons et mettons ça sur le compte d’un gros passif libertin refoulé et qui éclate enfin au grand jour.
Accordons leur le bénéfice du doute et allons jusqu’au rencard, qu’est ce que ça coûte?

C’est le grand soir, vous vous êtes mis sur votre 31, sexy mais correct.
Arrive votre couple de débutants, et là vous regrettez de ne pas avoir fixé le rendez-vous plus loin de chez vous tant Madame la débutante est habillée comme une pute et risque de vous griller à chaque coin de rue.
Là, il faut aviser, et vite. Ne pas rester en ville. Tant pis, on prétexte une petite fatigue, on embarque tout ce beau monde en voiture, direction la maison.
Madame se met à l’aise et vous vous rendez compte que sous son manteau en vison, elle est déjà presque à poil.
La vache, ils ont fait de sacrés progrès en une semaine depuis leur inscription sur ce site de rencontres.
On a beau jouer aux naïfs en leur disant qu’on croyait que c’était juste une petite soirée resto entre amis pour faire connaissance et échanger des impressions sur ce milieu, eux, tout ce qu’ils ont retenu de la phrase c’est le mot «échanger».
Et ils ont beau nous faire croire qu’on n’a rien à craindre et qu’ils ne sont pas ceux qu’on croit, n’empêche qu’on passe la soirée à avoir une vue plongeante sur l’entrecuisse de Madame qui en fait profiter tout le monde et que Monsieur fait son grand numéro de charme en se collant mielleusement contre ma compagne dans un coin du grand canapé, comme s’il manquait de place.
Sans parler de leurs petits jeux d’attouchements pas vraiment discrets en nous lançant des regards qui en disent longs.
D’une manière ou d’une autre, on essaie d’abréger la soirée en prétextant une grosse fatigue cette fois-ci et on fait tout pour leur faire comprendre qu’on n’a plus rien à manger ni à boire, tout en leur montrant le chemin pour sortir. Malgré ça, ils tentent quand même le tout pour le tout en faisant durer leur départ ou mieux, en voulant qu’on leur fasse faire un dernier tour du propriétaire car, soi disant, ils n’ont pas bien eu le temps de voir les chambres à l’étage.
Nonobstant, on les rhabille, surtout Madame dont on a peur qu’elle attrape une pneumonie, et on esquisse une dernière bise en les raccompagnant à leur bagnole.
Forcément, la déception se lit sur leurs visages et ils nous avouent regretter de ne pas avoir eu le temps de faire plus ample connaissance.
Et là, leur répondre qu’ils auraient plutôt dû prendre plus de temps avant de cocher la case concernant leur niveau d’expérimentation.
Ne pas s’étonner s’ils font mine de ne rien comprendre à l’allusion.
Je le répète, toujours se méfier des faux débutants.

Ensuite il y a les vrais débutants motivés, dont font partie nos amis Karl et Caro entre autres, et puis les vrais débutants indécis qui ne veulent pas trop s’impliquer et restent campés derrière leurs écrans, en prétextant qu’ils ne sont pas pressés et qu’ils préfèrent attendre le moment propice, ce qui est tout en leur honneur.
Sans compter ceux qui se disent libertins par l’esprit mais non-pratiquants invétérés.
Ceux là préfèrent intellectualiser leur libertinage en se contentant d’échanges virtuels à base de photos coquines et de fantasmes épistolaires.
C’est la nouvelle génération de «safe-swingers» qui approuvent le concept de libre-échange, mais à condition que celui-ci se fasse uniquement de disque dur à disque dur.

Personnellement, je ne jette la pierre à aucune de ces formes de libertinage, qu’elle soit hard ou soft. Chacun conçoit sa libido comme il l’entend, à partir du moment où il y trouve son bonheur et où il respecte celui d’autrui…