4 classiques et 10 commandements
ACTE III: Le dress code libertin et les vraies valeurs de l'échangisme:
Pour clore les généralités, maintenant que vous vous êtes familiarisés avec le vocabulaire libertin et que vous avez rédigé votre petite annonce, vous allez pouvoir vous préparer à passer à l’action.
Mais avant cela, passons au vestiaire pour une petite revue de paquetage sur la bonne tenue qui va bien, l’accessoirisation et la remise des règles du jeu.
Même si vous débutez, vous vous devez d’équiper Madame avec la tenue officielle agrée par tout bon établissement libertin digne de ce nom.
Je parle de Madame car, une fois de plus, la tenue de Monsieur n’intéresse guère de monde tant celui-ci ne sert que de «faire-valoir» dans l’histoire.
Ainsi, si vous voulez vous fondre dans la masse, vous adopterez la panoplie de série livrée en kit avec possibilité d’y rajouter quelques options de bon goût si vous êtes portés sur le «tuning» (ces deux milieux ayant pas mal de points communs).
Les grands classiques incontournables et indémodables pour pouvoir prétendre concourir à toute compétition libertine, même si, sortis du contexte, ils peuvent vite devenir «has been», beaufs et ringards sont :
Les talons hauts (A) en général, qu’ils soient aiguilles, plateformes, compensés, nu-pieds, mules, escarpins, bottes, cuissardes, bouts pointus, bouts ronds, j’en passe et des meilleures, l’essentiel étant que la hauteur du talon soit supérieure ou égale à 6 cm.
Ce fétiche, produit dérivé en provenance directe des films X, est devenu depuis les années 80, l’accessoire libertin numéro un, loin devant la lingerie fine et autres matières élastiques.
Il en est même devenu le «pass» immédiatement visualisable permettant l’accès dans les établissements spécialisés, au même titre que l’absence obligatoire de pantalons pour ces dames.
Dans certains clubs élitistes dont le plus médiatique reste «Les Chandelles» parisiennes, il est non seulement indispensable, mais sa présence ne garantie pas forcément l’ouverture des portes.
En effet, cet artifice de sélection devra non seulement être très haut, mais aussi très griffé et donc très cher, moyen original et peu conventionnel pour sélectionner sa clientèle.
Dans ces hautes sphères libertines, l’adage semble donc être : «Montre moi tes talons, je te dirai qui tu es».
Autant dire que vous avez plus de chances d’y rentrer avec les derniers escarpins «Gucci» achetés à Milan pour 500 euros, qu’avec de vulgaires mules de sex-shop munies de plateforme plexiglas façon actrice X, beaucoup plus en vogue dans les discothèques échangistes de centres commerciaux de province.
Mais le paradoxe dans toute cette foire, c’est que l’on sélectionne au pied voire au look général de Madame, sachant qu’une fois la porte franchie, tous ces accoutrements valsent et finissent en vrac, par terre, dans le coin sombre d’une alcôve.
Le comble étant que certains établissements refusent même l’accès aux «coins câlins» aux personnes munies de…chaussures ! C’est vraiment le monde à l’envers, on fait rentrer grâce à ça, mais une fois dedans, on interdit l’accès à l’arrière-boutique à cause de ça…Cherchez l’erreur !
Concernant le reste de l’uniforme, rien de bien original si ce n’est qu’il doit peser moins lourd que le poids des chaussures, c’est tout dire.
Certaines opteront pour un classique tailleur, d’autres pour la nuisette, on y trouvera la dernière collection «Concorde» à base de résille, transparences et trous bien placés, sans oublier les fidèles du look SM, toutes en cuir, vinyl et latex, quant aux habituées, on les repèrera assez facilement en train de se frotter lascivement aux barres verticales chromées, s’étant rapidement délestées de leurs oripeaux pour ne garder qu’un minimum de ficelle syndicale entre les fesses.
Outre les talons hauts, les autres grands classiques du total look «à l’aise avec mon corps» sont bien sur, le sexe intégralement épilé (B) avec ou sans l’option «ticket de métro», le tatoo tribal (C) sur l’omoplate, dans le creux des reins et/ou au pubis et le piercing-diamant (D) dans le nombril, la langue et/ou le clito.
C’est bien simple, ce manque d’originalité et cet esprit ovin font de ce genre de soirées, un grand raout de clones d’où il est bien difficile pour Monsieur d’y reconnaître sa propre femme dans ce maelström de corps en fusions.
Quel libertin n’a pas au moins une fois dans sa vie perdu sa dame dans un club échangiste quand ce n’est carrément qu’il en ait pris une autre pour la sienne.
Non, redevenons sérieux, car malgré ses abords ludiques, ce milieu n’aime pas trop manier le second degré, on ne badine pas avec ces choses-là.
Comme vous l’avez vu dans le contenu des annonces-types, que ce soit en club ou à domicile, le libertin se doit d’être généreux (et donc prêteur), respectueux (il doit rendre ce qu’il emprunte dans l’état dans lequel il l’a trouvé), très à cheval sur l’hygiène (revue de poils intempestifs avant de sortir et ne pas hésiter à s’inonder d’eau de Cologne bon marché pour masquer l’odeur de sueur et autres fluides corporels qui pourraient s’émaner dans le courant de la soirée). Il saura parfaitement manier l’humour et la décontraction (sauf si la soirée ne se passe pas comme il l’avait prévu et qu’il est obligé de se finir avec Madame à la maison). Il se devra d’être patient et ne pas confondre vitesse et précipitation (on accepte les couples hétéros et mélangistes mais bon, dans certaines limites).
Bref, le libertin de base est truffé de principes et de valeurs …sauf quand ça l’arrange.
Mais rassurez vous, ils ne sont pas tous comme ça, il suffit de bien chercher !
Bon courage…
En cadeau bonus, voici les «dix commandements de l’échangiste» à bien maîtriser et à respecter à la lettre :
- Tu oublieras toute notion de jalousie.
- Tu promettras infidélité à ta partenaire.
- Tu ne tromperas ta partenaire que si elle est présente à tes côtés.
- Tu prêteras sans rechigner ta partenaire à ton prochain, à condition qu’il en fasse de même.
- Si ton prochain te confie sa partenaire, tu la respecteras comme si c’était la tienne.
- Tu banniras toute pratique mélangiste.
- Tu favoriseras autant que possible l’épanouissement bisexuel de ta partenaire.
- Tu feras passer le plaisir de ta partenaire avant le tien surtout si elle est bisexuelle.
- Tu t’engages à ne jamais faire l’amour en lieu confiné mais à en faire profiter ton prochain.
- Par là même, tu en accepteras les conséquences directes et ne refouleras point les voyeurs.