Meetic-mi raisin
Evidemment, comme c'était à prévoir, Anne-Charlotte faisait partie de la catégorie des gens qui trouvent Houellebecq nul.
Bientôt trois semaines que je lui avais prêté l'extension et toujours aucune réaction de sa part.
Cette semaine, dubitatif, je lui ai demandé si elle l'avait lu et elle m'a répondu d'un air écoeuré "c'est nul ton bouquin, j'ai lu une dizaine de pages et j'ai laissé tomber, il se passe rien et le mec sait pas écrire".
Boum, prends toi ça dans les dents mon p'tit gars, le temps que je récupère mon sang-froid, je lui réponds que "le contraire m'aurait étonné et que je n'en attendais pas moins de sa part", en lui faisant savoir que j'aurais bien aimé le récupérer avant qu'elle s'en serve de litière pour son con de chat.
De toute façon je me demande encore pourquoi je lui ai prêté ce bouquin vu qu'elle n'est pas habituée à ce genre de littérature.
C'est plutôt le genre à s'avaler des pavés France-loisirs le soir après son plateau-télé tout en commentant les grandes scènes d'amour à son chat castré qui lui sert de compagnon.
Autant donner de la confiture aux cochons en quelque sorte.
C'est sûr que chez Amélie Nothomb, Marc Lévy ou Alexandre Jardin, il se passe plus de trucs et qu'au moins eux ils ont un vrai style.
Bref, je ravalais ma rancoeur et éprouvais plutôt un sentiment de pitié envers cette pauvre fille à la vie peu enviable.
Déjà plus de deux ans qu'elle s'était fait plaquer par son ex, pauvre gars, et depuis elle me la jouait désespérée et âme en peine.
Je sais pas pourquoi mais quand je suis arrivé dans la boîte, elle m'a tout de suite pris en sympathie et m'a nommé d'office "confident privilégié".
Sûrement que les autres mecs de la boîte avaient déjà dû l'envoyer bouler et qu'elle s'était rabattue sur le petit nouveau à l'allure sympathique.
Du coup, depuis ce temps-là, j'ai droit à son baratin habituel quotidien sur ses dernières galères, ses coups de blues, ses sempiternelles rangaines sur la difficulté de trouver un mec, enfin le bon mec.
Tout ça avec la manière, en me faisant à chaque fois son grand numéro de charme, et vas y que j'te drague, et pourquoi la vie elle est pas juste d'avoir donné une copine à Lulu, etc etc...
Son dernier truc c'est qu'elle s'est ouvert un compte Meetic et qu'elle passe ses soirées à tchatter avec des pauvres types frustrés qui pensent qu'à la tirer.
Et le pire c'est qu'elle est tellement naïve qu'elle s'en rend même pas compte.
Elle, la grande romantique coincée, elle se jette dans la gueule du loup et balance photos, adresses électroniques et même numéros de téléphones au premier venu, croyant leurs sornettes de mecs cleans et réglos.
Du coup après, elle vient pleurer qu'elle se fait harceler toute la nuit au téléphone et qu'y a des mecs qui veulent même la pister.
J'ai beau lui expliquer que sur ce genre de sites elle ne tombera que sur des morts de faim, elle me traite de parano et continue à vouloir débusquer la perle rare.
Ce qui m'inquiète c'est qu'elle n'est même pas blonde, et en plus elle a un bon niveau d'études. On lui confie même des projets importants au sein de la boîte, des fois ça me fait peur.
Bon évidemment, des fois elle a tellement la dalle qu'elle se laisse faire, elle va au rencart qu'on lui fixe et finit dans un pieu sans trop opposer de résistance.
Et le lundi matin, qui c'est qui se coltine les remords et les ressassages du week-end?...c'est bibi!
Elle a beau avoir une bonne copine dans la boîte à qui elle raconte ses malheurs, l'autre cruche de Sandrine, encore une nouvelle qui vient d'arriver y'a 6 mois comme par hasard, n'empêche qu'elle continue à me prendre à partie comme si j'étais un peu son «coach sexuel».
Des fois, j'ai l'impression de me sentir dans la peau du bon copain homo qui parle chiffons et cosméto, et qui aime bien cracher dans le même sens sur ces sales-petits-cons-de-mecs-hétéros.
Sauf que moi, j'en suis un, de sale-petit-con-de-mec-hétéro, mais que j'encaisse ses pleurnicheries sans moufter, en attendant que l'orage passe et parce que j'ai été bien éduqué et qu'on m'a enseigné l'écoute, le respect et l'amour du prochain comme dans toute bonne famille catho «middle-class».
Ca ne veut pas dire que parfois je ne me surprenne pas en train d'échafauder des plans lubriques suscités par sa naïveté et sa stupidité, poussant le vice jusqu'à m'imaginer à la place de ses interlocuteurs et à lui infliger de longues séances de «dirty talk» nocturnes par claviers interposés.
Mais à quoi bon, tous ces pénibles monologues finissent toujours par me déprimer profondément et j'en viens à prier le bon dieu qu'elle se trouve une victime le plus vite possible et qu'elle me libère enfin de ces interminables séances de torture qu'elle m'inflige quasi-quotidiennement.
Je serai même prêt à l'aider pour écourter nos souffrances mais bon, j'ai pas que ça à foutre et puis moi aussi j'ai le droit d'avoir mes propres galères, même si son nombrilisme lui fait parfois oublier de s'intéresser un tant soi peu à ma vie privée.
De toute façon, c'est pas plus mal, mieux vaut qu'elle n'y mette pas trop les pieds, ça risquerait de l'effaroucher tant nos centres d'intérêt sont divergents.
J'ai tenté de l'inviter dans mon univers en lui prêtant le Houellebecq, mais vu sa réaction, c'est même pas la peine que j'insiste.
Elle m'a dit qu'avec toutes les galères qu'elle accumulait, elle aurait matière à écrire un bouquin. Je me suis permis de lui répondre que, vu ses goûts littéraires, ça risquait de marcher, mais qu'elle ferait tout de même mieux de se faire la main en ouvrant un blog.
Elle m'a répondu qu'elle y songerait...